a pior fase

cara, se tudo o que eu sinto nao passar de crise da adolecensia, vou me matar.
É uma angustia horrivel, é como se dentro de mim fosse um campo de batalha, que ao mesmo tmpo em que houvesse aquela luz intensa brilhando dentro de você querendo fazer o bem a todos, também houvesse uma escuridão imensa.
É como se houvesse duas vidas dentro de mim, e talvez eu esteja errada em querer só a parte pura.
Afinal, o que eu to falando? provavelmente eu so um nada!
Se você para pra observar, todos ao seu redor se parecem melhores que você, que se encaixam, que parecem ter um papel a executar
Tem aquela amiga que sempre se atrasa, joga umas verdades na cara, passa por problemas mas nunca "abandona" as amigas.
Tem aquela que junta os casais, que se esforça e quer ver todos os amigos felizes e que nunca teve problemas consigo mesma ou com algo grave ao seu redor. Aquela pessoa que você diria ser alguém realmente pura.
Tem aquela que esquece as amigas devido ao namorado mas que quando você precisa ela te apoia, aquela que tem os pés no chão.
Tem aquela rockeira que não gosta de sol, meio anti social, tem o namorado cabeludo, e que quando quer é muuuito divertida e fofa! E quando não quer é apenas fofa! hehe
Dentre tantas outras pessoas ao redor, tem eu...
mas eu? o que tecnicamente é o meu papel?
É como se fosse uma mistura de tudo, me sinto uma experiência, testando todas as personalidades possíveis juntas..
Mas é coomo se quem eu realmente fosse estivesse selado, como se eu não quisesse mostrar, mas eu não sei como mudar isso.
Tudo isso dói, dói taanto...eu não aguento mais travar essas batalhas cmg mesma.
Sinceramente, ao mesmo tempo que penso tudo isso, acho que sou louca, uma besta que vê muitos animes e sonha demais.
Mas sinceramente, não me sinto confortável, talvez todos tenham "o lar" que tanto amam e que se sentem felizes.
Mas eu sou uma tonta, falo besteira pra chamar atenção, faço bizarrisses pros outros rirem, sou sincera e fico revoltada com facilidade, quando as aulas voltam tento me afundar nos estudos pra que toda essa minha maluquisse diminua e até funciona por um certo tempo.
Eu tenho amigos, eu tenho um namorado, e todos me tratam muito bem...mas...é como se...não fosse o que realmente preciso, e sei que se algum deles ficassem sabendo dessas coisas tentariam ajudar mas, mal sabem eles que seria tudo em vão.
Nessas férias eu me esforcei pra me tornar uma pessoa melhor, pra tentar me entender e ser alguém que eu mesma poderia admirar, até que tive uns progressos, como diminuir bastante o meu preconceito..
Eu também sou meio boba no que se diz a ajudar os outros, eu tento resolver tudo com "boas energias"...ah é, essa é outra maluquisse minha. Eu acho que sei dar amor a todos a minha volta, só pensando...até inventei uma babaquisse de "olhar da vida" que era pra acalmar e confortar o coração das pessoas...é um olhar carinhoso acompanhado de um sorriso
Oh céus, ainda bem que ninguém vai ler isso...enfim, eu realmente sou louca.
Eu só queria ter um bichinho de pelúcia falante, uma voz do sub consciente ou algo assim pra me auxiliar..
E nem pensar em "pedir ajuda a Deus" e esses mimimis todos, eu preciso acreditar em mim mesma pra superar tudo isso..
Mas eu nãããaao quero, sinto e quero hibernar "e que só me acordem quando realmente precisarem de mim", estranho, eu ja digo isso há alguns anos.
Quanto mais escrevo e penso no que eu to escrevendo é maior a minha vontade de pedir pros meus pais me internarem ou me abandonarem no primeiro lugar zuado e bonito que acharem.
Por isso que eu gostava de quando eu estava "doente", quando eu tava com anorexia era eu comigo mesmo, o mundo inteiro caia em cima de mim mas eu estava bem, é como se eu tivesse conseguido "hibernar", meu coração estava em paz...
Eu lembro da minha infância, na facilidade de fazer amigos e cumprimenta-los com um sorriso, até tinha salvado uma amiguinha que estava se afogando (apesar de ter se afogado por minha culpa)
Eu nunca fiz nada de extraordinário, é como se eu tivesse sido alguém na minha infância, e que de alguma forma aconteceu algo naquela epoca que me apagou..
Parece que ao ver anime ou situações do dia a dia eu resgato fragmentos de mim mesma, mas parece que a cada segundo que me distraio os perco tudo de novo.
É um círculo vicioso, eu to cansada disso.
se ao menos eu tivesse asas, ou um dragão, ou até um pássaro grande e pudesse voar pelos céus..sentiria aquela paz inacabável que eu tinha dentro de mim.
pf que ridiculo, todos querem isso..quem eu penso que sou
sou apenas mais uma




On January 21 2012 27 Views

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