Olívia é um anjo que eu conheci numa festa, num tempo em que eu mesmo – que vos falo agora – ainda nem tinha nascido. Ela inclusive foi quem matou o que havia e me fez nascer (na minha opinião particular e duvidosa, muito melhor do que eu era antes).

E naquele dia que eu estava usando um colete prateado ridículo numa festa à fantasia mambembe e sem esperança eu vi essa garota sorrindo e cada átomo em mim sorriu com ela. E eu tive todas as coisas idiotas que passam pela cabeça de um garoto encantado passando pela minha cabeça, então eu fui falar com ela apesar das minhas tantas decepções acumuladas até então e noites sem dormir e dedos amarelos de nicotina.

E ela não quis ficar comigo, é claro. Eu nunca esperei que ela quisesse. Só que mais tarde naquela noite, dentro do carro, ela me deu um beijo e por isso e por tudo que se seguiu eu nunca poderia esperar. Eu escrevi tantas páginas por ela, não poderia contar – e esta é mais uma delas.

Eu lembro de tudo com carinho. Lembro do primeiro beijo e dos que se seguiram dentro do carro e lembro dela sorrindo e de segurar sua mão sempre que estávamos perto e do telefonema ainda hoje mais cedo, quando ela disse que ficou com raiva por causa de um post de fotolog dois posts atrás.

Anjo, meu fotolog não é uma vitrine ou cardápio ou qualquer tipo de mostra publicitária que eu publico com intenções empresariais em mente. Aqui é uma extensão do meu pensamento e da minha falta do que fazer, da minha memória e de qualquer coisa que passe, mesmo que furtiva como um ladrão, pela minha cabeça. E é claro que eu gosto de você – eu não devia precisar dizer isso. Mas eu sinto saudade e tenho pensamentos e inspirações desconexas, escrevo aqui.

Hoje não estou me sentindo poético. Devia parar de escrever. Sou interrompido a toda hora pensando no que você vai pensar disso ou daquilo. Isso estraga meu transe. Não consigo pensar friamente, enquanto escrevo aqui, mas também não consigo entrar num transe de epifania enquanto me preocupa o que vão pensar. É como apresentar um seminário pelado, ou fazer sexo vestido.

Eu gosto de entrar em contato com o mundo, porque vivo fundamentalmente fechado. Vários bons escritores têm desistido de escrever, como vingança. Hoje é tanto lixo e tão grande a confusão que um mestre e um idiota passam pela mesma coisa no meio do barulho. Eu sinto essa vontade de me fechar, há muito tempo. Desde antes de te conhecer. Mas eu quero ascender com um pé no chão. É algo complicado que eu não tenho esperança de conseguir ou mesmo de explicar pra alguém. Ofereço pedaços de mim aqui como um sacrifício. Com pouco esforço você vai perceber que meu relacionamento por aqui é quase que exclusivamente com gente que não conheço. Isso aqui não é um mural pros amigos, conhecidos e familiares. É um pedaço fundo da minha intimidade. Escrevo aqui porque não quero ser um hermitão completamente trancado num quarto físico e metafórico – de dentro da minha caverna atiro pedaços de unha no mundo. E se você tirar isso de mim, pode também trazer um cortador de pontas de charutos e decapitar meus dedos. Pode trazer uma faca e me capar – arrancar meus olhos. Fechar pra sempre minha janela.

Eu gosto de você, e se ainda preciso explicar isso talvez não seja nenhuma explicação que vá te esclarecer. Mas eu já gostei de mais gente – de vez em quando sinto saudade. Faz tempo que tento ser sincero e não pretendo mudar agora – muito menos por aqui. Sim, eu já gostei de mais gente e não entendo porque essa cultura na qual a gente nasce nadando idealiza alguém que só goste de você. Se alguém nunca gostou de mais nada na vida, essa pessoa deve ser emocionalmente doente. Precisa de remédio, não de glórias. Essa pessoa é doente ou está mentindo. Já gostei de várias pessoas, em de inúmeras formas. Hoje gosto de você. Não apenas gosto. É você que eu quero do meu lado quando acordo de manhã. Mas amanhã, se estivermos separados, vou lembrar de você com carinho – e ninguém nem nenhuma força do mundo vai tirar isso de mim.

Sim, eu sinto saudade de uma alemã que eu conheci por uns poucos dias na Holanda. Eu sinto sim. Sinto saudade de várias outras mulheres. Sinto saudades de você. Teria nojo de mim mesmo se jogasse no lixo todo carinho que recebi assim que alguém sai pela porta. E acho injusto que você fique com raiva de mim porque guardo carinho como guardei tanto carinho por você por tantos anos que não te vi. Desculpe se não sou um romance do Disney Channel. Queria escrever algo doce pra tirar qualquer má impressão no final. Já disse que gosto de você, você já devia saber pelo mundo real fora desse fotolog e entender que isso aqui é um universo à parte que enquanto eu escrevo só existe na minha cabeça, e que o mundo que acontece lá fora é mais importante. Queria dizer algo doce, mas nada me ocorre agora que não me pareça desnecessário e que faça qualquer diferença. Você devia saber, linda. São mais de cinco horas, estou bêbado e preciso dormir. Postar sem pensar.
Um beijo, anjo




On November 09 2009 1 Views

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
  
  View all photos
  ›