Vienna.

Bueno, creo que ya les aburrieron los bloques de departamentos.. así que usare esto como uno más de esos blogs terapeuticos que andan por ahí. Por supuesto son bienvenidos, y si alguien quiere dejar un mensaje, haria mi dia un poco menos insoportable.

....

Tengo compromisos, laborales la mayoria, y esa es la única razón que tengo para despertar temprano... o para despertar del todo. Como quisiera permanecer dormido, soñando. No encuentro sentido a esto que la gente insiste en llamar vida. Dicen que necesito ayuda, a algunos les he dicho que me ayuden, y me dicen que no.. que necesito de otra ayuda... sera que estoy completamente loco y ya no puedo siquiera discernir que es lo que necesito? o sera que les da flojera ayudarme, siquiera escucharme? No todos me han cerrado la puerta en la cara ciertamente.. y gracias a ellos, ha habido dias en que he salido de mi casa silvando.

Maldita soledad, se siente tan mal, y, por definición, no hay nadie ahi para abrazarte.

Creo que ese asunto freudiano de la vuelta a la madre es un poco en serio. No a mi madre, porsupuesto... por mucho que la quiero no me resulta facil estar con ella. Pero si a alguien que cuide de mi... no completamente, no quiero ser un inutil, pero se siente tan mal despertar llorando a la mitad de la noche, y estar solo.. saber que se está solo y que a nadie le importa un carajo. Hace unos 6 meses se trataba de la vuelta a la niñez.. todavia tenia esperanzas de que en la niñez se podia sonreir... hoy solo quiero no llorar solo.

Buscar una compañera? no. Seria muy deshonesto de mi parte, no lo voy a hacer. Además no tengo nada que ofrecer.. antes sabia hacer felices a las personas, ponerles una sonriza en la cara en un día dificil. Crei que las hacia felices... pero resulta que todo era una ilusión, que yo era el único que era feliz... carajo. Si viviera en Kabul sería más facil, salgo de mi casa, camino hacia la panaderia y piso una mina antipersonal, todo termina.

Cada vez me doy más cuenta de lo increiblemente poco que le importo a Ella. Fuí un tonto, creyendo que atendería mis peticiones de ayuda... si le hubiera importado si quiera un poco.. no me habria hecho estó. Ya no siento rencor.. todo se va desvaneciendo... talvez pronto deje de sentir del todo.






On September 26 2006 51 Views

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