Al límite de lo imposible.

Hoy no me apetece nada, hoy es uno de esos absurdos dias en los que nada ya es demasiado,hoy me apetece un poco encerrarme conmigo misma, y aunque se que es patetico, es inmaduro,y es todo lo que se quiera ser, hay días que son un poco grises y no es que sean grises es que necesitas un poco de soledad.

Se que soy bipolar se que soy un poco bipolar, pero solo un poco, estoy harta de que se suponga que tengo un problema o que necesito ayuda, porque no es verdad, yo puedo conmigo misma, y porque un día tenga un dia un poco regular, no significa que esté hundida en la más absoluta depresión porque no es así, si este no es mi dia no es mi dia y punto y no hay mas que hablar, que a lo mejor mañana me despierto bien, pues me despierto bien, pero no voy a estar todos los días con la puñetera sonrisa, porque si no la siento no la siento y reitero y punto.

Se también que soy una persona difícil y fácil según como la mires, pero no hay que estarmelo recriminando todo el puñetero día, porque yo acepto muchísimas cosas, y luego nadie me acepta a mi, nada me acepta a mi, y si lo que es necesario es que me esconda en mi mundo de nuevo lo haré, cual cangrejo,otra vez, lloraré si tengo pena, reiré si estoy contenta,y creo que esto no es raro, que es una sensación propia del ser humano, que unas personas son más sensibles a los sentimientos pues ya está, que hoy estoy triste, y enrabietada pues lo estoy y revuelvo a reiterar y punto.

Siento mi comportamiento de loca de los huevos, pero ultimamente me siento como harta, pero poco atacada y no por ello enfadada con nadie, porque nunca me enfadaré con nadie por cosas así, a veces me siento el típico pintor frustado, que se vuelve loco, creo que va a ser necesario que vuelva a desarrollar ciertas capacidades, como pintar, o quizá me vuelva una loca de remate en el castillo mas perdido de este mundo.

Creo que con quien estoy enfadada es conmigo misma y eso vuelve a ser una realidad.Creo que me desahogo bastante escribiendo estas cosas.Creo que muchas veces quiero ser algo, pero nunca alcanzo a serlo.Creo que mi frustración genera muchos problemas.Creo que mi personalidad es un poco enrevesada.Pero no por ello más rara, porque aunque es un adjetivo que me encanta en estos casos no es nada beneficioso, pues no hago las cosas por gusto, pues no hago las cosas para ser rara, si no porque simplemente son un reflejo de mi yo interior de mi personalidad, y si no se acepta pues nada, siempre intentaré mejorar mi actitud, y creo que casi nadie se puede quejar de mi, porque siempre he intentado obrar bien , porque siempre he querido el bien para los demás aunque no les conozca de nada, siempre lucharé porque me regalen una sonrisa, pero siempre me la ganaré.Creo que creo demasiado en mis cuentos e historias fantasiosas pero son los que me mantiene viva.Creo que se nota que es lo que busco, y es cierto equilibrio que nunca llego a alcanzar.

Pero no me rendiré.

No por ello no os quiero, si no os amo.

Es una búsqueda, y creo que a quien busco ahora realmente es al yo,a esa parte de mi que anda perdida moribunda,una parte de mi que suelo ignorar, pero siempre se manifiesta, porque tiene hambre, o hace mucho ruido, y siempre me tira cosas y se manifiesta de forma cruel, insultándome, gritándome, porque no la cuido, porque en el fondo lo que necesita en realidad es algo de cariño aunque no lo manifieste, algo que la escuche,algo que la abrace cuando hace frío,algo que la acepte tal y como es,y que simplemente se mantenga callado cuando ella habla, cuando se desahoga pues no necesita más, aunque está limitada, está limitada por el miedo, por el cuando hable que no la entiendan.

Me enfrento a esa parte,la miro a los ojos y la digo:- Calla, yo te salvaré,te haré olvidar todo tu pasado,lo llenaré de flores, te escucharé cantar, cantaré contigo,volveré a borrar tu pasado, y curaré tus heridas, no simplemente tapándolas sino limpiándolas con alcohol y cosiéndolas a mano, nunca estarás sola, porque te cuidaré con todo detalle,escucharé tus palabras tus simples discursos, y tus idas de olla,quemaré fotos recuerdos absurdos, y crueles, y los trasformaré en energía, energía que introduciré en ti en forma de chupachups de sandía, y ni te darás cuenta, entonces ya reconocerás que algo hice, porque te salvaré.


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Ale gracias siempre por estar ahi , aunque a veces esté rara, borde, o simplemente no esté.Porque en mi siempre habrá un Always-Sweet.

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Necesito más calor,odio lo obvio y las apariencias.




On March 09 2010 8 Views

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