Quiero compartir con vosotros, pobres infelices, el secreto de mi éxito: Pactar con el demoño.
Mediante esta sencilla receta contactaremos con el infierno para hacernos ricos de forma sencilla y rápida.
Para una persona. Dificultad: Media. Tiempo: 2 Horas
Necesitaremos:
UN GATO NEGRO MUERTO Y MEDIO PODRIDO
UN NIÑO DE SEIS MESES VIVO
SANGRE DE CABRA
5 VELAS NEGRAS TOCHAS
UN MACHETE GRANDE DE LA TOMBOLA
UN CACHO TIZA
UN TRIPI
UN LIBRO DE MAGIA BORRAS
UNA PIEL DE OSO (PERRO EN SU DEFECTO)
CUERNOS DE PLASTICO
Empezaremos dibujando un pentáculo en el suelo, similar al de la figura, en plan Jevi Mental. Después apagamos la luz y situamos alrededor de la estrella las velas encendidas para no dejarnos los dientes contra el canto de la puerta.
Nos despelotamos, poniéndonos a continuación la piel de oso sobre los hombros y los cuernos en la cabeza.
Desollamos el gato muerto y nos enrollamos sus tripas en el cuello. El pellejo nos lo ponemos en la cara, con el pelo para fuera y nos lo atamos a la nuca con las patas. Hacemos dos bujeros en la chepa del gato para poder mirar por ellos.
Ahora deberemos situarnos al menos a 7 metros del circulo mágico.
Dejamos al niño amorosamente en el suelo y de una patada de volea procuraremos situarlo en el centro de la estrella SIN TIRAR LAS VELAS.
Si no nos sale la primera vez no pasa nada, se repite hasta que salga bien.
Cuando lo consigamos, si el niño sigue vivo, se le remata un poquito a pisotones para que no moleste. Tomamos el vaso con la sangre y nos lo bebemos con el tripi. Da asco pero hay que tragárselo todo. No será la primera vez que pasáis por una situación así.
Ahora viene lo mas importante:
Poniendo cara de malo y pose como de cine mudo tomaremos el libro de magia borras abierto por la pagina del truco del conejo y pronunciaremos las siguiente invocación:
"ASTAROT: allop al emapuhc. BELCEBU: apmop ne oluc le nop LUCIFER: nolip la etarroma".
(Pausa dramática)
"Yo, (aquí decimos como nos llamamos) con dni 458739209, y natural de Cuenca (tiene que ser de Cuenca, sino no sale) te invoco, SATANAS, apareceteme ante mi ya mismo"
Ahora pueden pasar dos cosas:
Si aparece Satanás, pues nada, le pedimos lo que queramos y ya nos las apañamos con el.
Si por una de aquellas no aparece, nos bajamos corriendo a la caja de ahorros de la esquina antes de que se nos pase el tripi y con el machete y las tripas del gato colgadas del cuello te será muy fácil trincar a una vieja que venga de cobrar la pensión y conseguir rápidamente la suma que necesites. Puedes usar varias viejas si no llega con la primera.
Briconsejo: Busca viejas que vayan maquilladas como una puta borracha, en tecnicolor del antiguo, que esas suelen ser burguesas y tienen mas pasta. Las que van de luto no tienen un duro. Por eso se quedan tan tristes cuando la palma el marido.
On September 27 2005 13 Views
Wuauu!!! On 22/11/2005
perece q tay bien kagao de la kabeza!!! osea por favor qien te cree!!!! q es de tu vida ??? una mierda mas q seguro !!! si crees tanto en el diablo estas mal en otras palabras estay kagao totalmente, si confiaras en dios tendrias muxas cosas mas!!!! te lo aseguro!!!!sin nada mas q decir me despido xau
Wuauu!!! On 22/11/2005
perece q tay bien kagao de la kabeza!!! osea por favor qien te cree!!!! q es de tu vida ??? una mierda mas q seguro !!! si crees tanto en el diablo estas mal en otras palabras estay kagao totalmente, si confiaras en dios tendrias muxas cosas mas!!!! te lo aseguro!!!!sin nada mas q decir me despido xau
Redbeard On 11/10/2005
Mongole, imagino que no actualizas porque mientras los demás escribimos tu debes de estar en la pista del Ave Nox alternando con gente cool o intentando internar a Xarli en una clínica para anorexicas con polla...pero todo sea dicho esperamos impacientesun nuevo mensaje que nos haga sentirnos más hijos de puta (si cabe)...
Suicida On 06/10/2005
Mire seor Mongole, mi hermano y yo estamos pensando seriamente en de hacerle un club de almiradores. Disponga como quiera de lusotros, somos fieles aunque un poco drogotas. No le defraudaremos. Larga vida a Mongole y al santísimo Cristo del Engorilamiento.
100_man_cerrao On 05/10/2005
Estos taraos me han vuelto a chapar, pero aquí estoy de nuevo; "Hay un hombre en españa que se caga en la puta madre del Sr. FotoloG"nia, nia, nia, nia ...
Despues On 05/10/2005
___________________________________________ARGH! AAAAAAARGHH!T W E L V E en conciertoViernes 7 de OctubreSala Wah Wah (Zona Cedro, Valencia)23.00 h 3 euros¿DO YOU WANNA ROCK?<A HREF="http://www.twelveband.tk" TARGET=_top>http://www.twelveband.tk</A>_________________________________________
Oz_5 On 29/09/2005
Es usted luz y guia en este mundo. Sus consejos no tienen parangon en ninguna de las culturas que populan nuestro planeta. Esas fotos son verdaderas obras de arte, solo puedo humillarme y postrarse a sus pies, o, falso maestro (lo de chupartela ...dejalo pa mas adelante, antes de que me preguntes)
Xarli On 29/09/2005
yo en vez de pintar el pentagrama con tiza lo pinte con farlopa , y tal.. me lo hice y por ahi no paso ni dios ni satan ni na
Mizifuz On 28/09/2005
Q ritual mas complicado, hoy en dia la gente se hace del pp.Yo intente una vez la otra version en la q hay q desflorar 3 virgenes, lo q pasa es q despues del tercer polvo ya no pude mas y me quede dormido, las muy putas se escaparon y me robaron la cartera y el reloj.P.D: para limpiarse el culo lo mejor, ya lo dijo el gran Rabelais, es: "un ganso cogido del cuello de manera q asome por nuestra delantera, no hay nada mejor q el tacto de las plumas y su calidez". Hay q tener cuidado para q el
ganso no te la pique pero es en realidad muy placentero
100_man On 28/09/2005
Lo mejor; el final de las historía, sin duda...Juas, juas, Sabe ustéd mucho de viejas
