Mais uma da aula de História, desta vez com a colaboração da Sandy! ^^

Era o “Dia Mundial de Atropelar ‘Stôras de Inglês” quando a turma em
que ninguém tinha carta de condução se juntou e entrou toda na mota do
stôr de história e começaram a conduzir sem carros. Foram a correr até
ao cinema e andaram a atropelar todas as 98 profs que não estavam lá.
Chegou a polícia e perguntou: “Podemos nos juntar a vocês?” “Desde que
não atropelem mais ninguém..”. Os polícias concordaram e atropelaram
mais 200 profs, de diferentes disciplinas, Inglês.
Os profs sobreviventes morreram de felicidade. Claro que a notícia
veio no jornal, onde os profs sobreviventes deram o seu depoimento,
sendo presos de seguida pois estamos na época da liberdade de expressão
em que o melhor é estar calado e a censura foi abolida de modo a estar
presente no nosso dia-a-dia.
Bem, durante o funeral dos sobreviventes eles levantaram-se e exclamaram:
-Ora bolas! Deixei o fogão desligado! Tenho que o ir ligar! (Sim,
curiosamente disseram tudo isto ao mesmo tempo.) Pediram licença ao
padre e saíram do cemitério muito malcriadamente, pedindo desculpa a
toda a gente incluindo aos mortos, que já reclamavam do barulho.
Chegaram a casa, desligaram o fogão que não estava ligado e
voltaram aos respectivos caixões, cumprindo o que não tinham prometido,
pedindo desculpas novamente, pela primeira vez. Os alunos nesta altura
estavam a sentir-se muito culpados por terem feito a coisa certa, e por
isso pegaram nas caçadeiras e deram um tiro na cabeça do padre que
agradeceu muito desapontado com aquilo.
Os alunos muito arrependidos e muito tristes riram até não poderem
mais. E o padre acabou também por rir da situação, tal como todos os
presentes, criando um mau ambiente maravilhoso, então como ninguém se
estava a sentir bem, decidiram dar continuação à festa na casa de um
dos alunos que melhor ensinava. Na casa desse tal professor estava
muito frio e por isso ligaram 80 ventoinhas que explodiram provocando
um belo show de fogo-de-artifício do pior, e mataram todos os
presentes, que nem se importaram muito, pois já estavam mortos. Só um é
que se fartou da situação e gritou, empoleirando-se na porta do
rés-de-chão:
-Estou farto de estar morto! Vou-me suicidar!
Mas o padre não o podia permitir, por isso tentou persuadi–lo a comer bolotas.
-Não faças isso! Vai dar cabo da tua vida!
-Hum, é mais ou menos esse o objectivo… (Mais ou menos)
-Mais para o mais ou mais para o menos? – perguntava o padre a empurrá-lo ligeiramente.
-Não! Eu não quero morrer! – disse, saltando da porta do rés de chão, espatifando-se 20 andares acima.
E passaram dois aviões parados, por cima das suas cabeças, caindo
em direcção ao mar. Os sobreviventes nadaram para o rés de chão, deram
entrevistas e nadaram até à Rússia. Na mesma tarde saiu um extra no
jornal: “Dois aviões caem! Não há sobreviventes! Vítimas concordam: “É
verdade. Morremos todos! Mas estamos bem.. Avisem as nossas famílias,
porque não nos apetece ir agora para casa.””
E viveram todos mortos vivos para sempre, comendo pessoas de vez em quando.

Era uma vez!
Um final feliz.
To be continued…

Não percam o próximo episódio, porque nós também não!
FIM
Blhé (guarda).

Conclusão da história:
PARABÉNS MINNA!




On November 11 2006 5 Views

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