¿Puedo fingir que hoy es ayer?

He intentado alargar las noches... Las ventanas... Los sueños... Pero amaneció. Por lo menos aquella sensación ayer se escondió, ¡no pienso buscarla!
Me gusta repetir las cosas, intentar decorar mis propias palabras. La memoria sigue enfadada comigo... Es triste no recordar... Menos mal que de vez en cuando mi alma resuelve gritar aquello que se esconde en los cantos del teatro. ¡Yo que creía que los muñecos eran los sordos!
Y aun creo que mi alma grita en silencio... A veces escucho pero, no sé si realmente escucho o se imagino. Como ayer, no sabía si llovía fuera o no... Creo que imaginé la lluvia, talvez en mi lloviese... Pero yo sentía el olor de lluvia... Me vas a preguntar, ¿por que no viniste esconderte debajo de la pila junto a mí?
Pero, de mi nada sale... Talvez este lejos, perdida en mi... Quizás sea añoranza de los días que volvía tarde a casa... Y por eso estaba tan lejos, habría volado nuevamente hasta aquel escenario donde ocurrió el espectáculo o estaría sentada en la silla de madera con la mirada perdida imaginando todo eso mientras el viento de la noche lluviosa arrumbaba las ventanas y invadía mi casa haciendo mis papeles amarillentos danzar...
Lo recuerdo - si la memoria no vuelve a trapacear - de mis regresos a casa en tren... Ahí estaba, con la mirada perdida en los reflejos de las ventanas, sin saber quien estaba fuera y quien estaba dentro... Yo sabía que había vivido una aventura aquel día.
Solía quitarme los zapatos y salir corriendo por las escaleras... Paseaba por las calles frías de Loudrey cantando en francés... Llovía... Aun no se si imaginaba o si realmente llovía... Pero yo sentía la lluvia, su olor... En mi llovía...
De una cosa tengo certeza, ¡yo sentía! Sí, yo sentía y aun siento como si fuese uno de aquellos martes... Mi alma erizada reflejando por todo mi cuerpo... Sonando las campanas por mis piernas... Y esa agonía de ser... Esa inquietud que insiste en instalarse en mí... Que me hace ver sombras coloridas comunicándose y azulejos amarillentos...
Solo me quedan mis podridas palabras que salen de mí como hijos ingratos...
Me gusta repetir... Fingir que hoy es como uno de aquellos martes intentando recordar mis propias palabras que se van desmanchando poco a poco en mi memoria... Es triste no recordar... Pero, ¡yo siento!
Puede que mañana me contradiga pero hoy soy Annie y tengo trece años ¿o estaré sentada en esta silla de madera imaginándolo todo?

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Português:

Posso fingir que hoje é ontem?
Tentei alargar as noites... As janelas... Os sonhos... Mas amanheceu. Pelo menos a sensação de ontem anoite se escondeu... Não penso em procurá-la!
Gosto de repetir as coisas... Tentar decorar minhas próprias palavras, a memória continua de mal comigo... É triste não lembrar... Ainda bem que de vez em quanto minha alma resolve gritar... Aquilo que se esconde nos cantos do teatro... Eu que achava que os bonecos eram os surdos!
E ainda acho que minha alma grita em silêncio... as vezes escuto mas... não sei se realmente escuto ou se imagino... Como ontem, não sabia se chovia lá fora ou não...
Acho que imaginei a chuva... talvez chovesse em mim... mas eu sentia cheiro de chuva... Você vai me perguntar porque não viestes se esconder debaixo da pia junto comigo?
Mas, de mim nada sai... talvez esteja longe, perdida em mim... Talvez era saudade dos dias que volto para casa tarde... E por isso estava tão longe, teria voado novamente até aquela rua onde aconteceu o espetáculo ou estaria sentada na cadeira com o olhar perdido imaginando tudo isso enquanto o vento da noite chuvosa arrombava as janelas e envadia minha casa fazendo meus papéis amarelados dançarem...
Eu me lembro... Se a memória não volta a trapacear... Dos meus regressos a casa em trem... Aí estava, com o olhar perdido nos reflexos das janelas, sem saber quem estava fora e quem estava dentro... Eu sabia que tinha vivido uma aventura nesse dia.
Cosmutava tirar os sapatos e sair correndo pelas escadas... Passeava pelas ruas frias de Loudrey cantando em francês... Chovia...
Ainda não sei se só imaginava ou se realmente chovia.... Mas eu sentia a chuva, o cheiro dela.... em mim chovia...
De uma coisa eu tenho certeza... eu sentia! sim, eu sentia e ainda sinto como se fosse uma daquelas terças feiras... minha alma arrepiada refletindo por todo meu corpo... Soando sinos nas minhas pernas... e essa agonia de ser... esssa inquietude que insiste em se instalar em mim.... que me faz ver sombras coloridas se comunicando e azulejos amarelados...
só me restam minhas podres palavras que saem de mim como filhos ingratos.... Gosto de repetir... De fingir que hoje é como uma daquelas terças feiras tentando recordar minhas próprias palavras que vão se desmanchando pouco a pouco em minha memoria É triste não lembrar... Mas... Eu sinto!
Pode ser que amanha eu me contradiga... Mas hoje eu sou Annie e tenho 13 anos ou estarei imaginando sentada nessa cadeira de madeira?




On September 15 2008 3 Views