Demasiado chata, debería estar estudiando, pero prefiero mil veces escribir, hace tiempo no lo hacía y me da lo mismo si alguien lo ve o no.
Odio estar así de cansada, física y emocionalmente.
No tengo ganas de nada, solo de irme lejos, descansar, estar sola sin tener que preocuparme de nada.
Un espacio para mi, porque hace tiempo no me detenía a hablar conmigo misma, últimamente lo he evitado. Quizás evado muchas cosas.
Quizás me he equivocado mucho y sigo haciendo las cosas mal, no se hasta que punto llegue y como fue que pronto me encuentro aquí pensando tantas cosas.
Solo quiero un poco de felicidad, que la gente deje de hacer problemas por cosas que realmente no significan nada, que dejen la inconsecuencia a un lado y se detengan a pensar y analizarse ellos primero. Espero jamás ser así de pesimista ni amargada.
Estoy algo molesta, aunque no es novedad.
Por que es que afuera donde encuentro personas mucho mejores? Aun no doy con la respuesta... Si se "supone" deberíamos marcar una diferencia. Claro que en lo moral se ve, pero lo de adentro, lo de no lastimar a otros, cuidar nuestras palabras, actuar con dominio propio, lo que realmente es valioso. Donde está la real diferencia? Donde se ve reflejado? No veo más que hipocrecía. No de todos, pero de una gran mayoría. Esto me desanima, pero no más de lo que ya he estado antes. Y sigo aquí, es como un círculo vicioso al que ya no le encuentro sentido. Debo darme fuerzas sola.
Es extraño, porque hoy no extrañé a nadie, incluso me senti bien de estar en la biblioteca estudiando, sin tener que responder preguntas tan innecesarias, ni recibir sermones que están de más.
Me carga la gente, deben ser mis pocas horas de sueño que me hacen odiar más a esas personas hoy.
Espero algún día encontrar la respuesta.
Quiero volver a sentir mi corazón así, como antes, como solo yo se, es mucho pedir?...
Sentir la pasión de hace un tiempo, las ganas de vivir intensamente cada momento, es demasiado?
Un deja vu esquizofrénico, dejando de lado mi exterocepción y hundirme en mis emociones.
Mariposas revoloteando...
On December 05 2011
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_mime__xd
On 09/01/2012
Paulaa yo tambien pienso que nadie se mete a fotolog y me descargo a veces... lo siento por invadir tu privacidad pero la verdad, fue inevitable no leerlo, escribes de una manera muy singular y me senti muy identificada con algunas cosas que escribiste, lo unico que te puedo decir es.. que animo que eso pronto acabará y de acuerdo a unos comentarios mas profundos que escribirte te dire algo super frio pero talves te pueda servir como ami me sirvio, esa persona por la que tu te esmeras en escribir, en el fondo plasmar tus sentimientos en escritura, vale tanto la pena pensar como lo haces? yo se que la mayoria somos mujeres masoquistas, es verdad nos encanta sufrir y lamentablemente nos equivocamos y sufrimos, pero la vida es dura y como tu dijiste, es mejor ser piedra a veces, mas bien, ser mas racional.
Paula, la vida me ha enseñado que siendo una persona equilibrada, dejando de lado los problemas provisorios y dandolee importancia a las cosas que en verdad vale la pena, hace tu vida mas feliz, preocupate de las cosas que en verdad valen la pena, las cosas que realmente en este minuto te hacen feliz, trata de superar el pasado vive el dia , agradece a Dios que vives que tienes una familia, que ves un arbol de tu cuadra, que eres inteligente equilibra tu vida, no te estreses mas de la cuenta, hay cosas que uno no debe porque estresarse o se complica mucho, pero las cosas son mas faciles de las que uno piensa, animoo fuerzaaa
valentiaaaa, esperanza y muchas bendiciones
dulze_venganza
On 28/12/2011
Es todo tan raro.
Nunca habia sido tan sincera como ahora, creo que las palabras me salen del alma.
Lo bueno de andar con la depre es que cualquier refuerzo, por pequeño que sea, lo valoro demasiado.
Creo que nos falta coherencia, que las palabras y las acciones nos comuniquen lo mismo.
No se que pretendes, donde quieres llegar con esta clase de desafios y manipulaciones, ya no entiendo nada :(
Solo se que algo está mal, hay algo que ensució todo lo lindo y la ilusion que era al principio y nose como hacer para que todo sea como antes, me desespera, me angustia profundamente :(
Me duele el alma, siento que algo dentro mio se rompio y no se como arreglar todo :( trato de estar feliz, pero llega la noche y ya no puedo.
Quizás piensas que exagero, pero demuestro tan poco de todo lo que siento, de todo lo que pienso, si tan solo te preocuparas por conocer más de lo que hay aqui adentro, entenderías lo fragil y torpe que soy.
Ya no siento fuerzas ni ganas, solo se que quiero estar contigo, que magicamente todo esto se solucione, quiero un abrazo, un tranquila todo va a estar bien, ... solo eso quiero.. es mucho pedir? u.u
:'(
dulze_venganza
On 27/12/2011
Finalmente llego a la misma conclusión de siempre...
Siento que te importo menos que nada, que te importo menos el orgullo, te importo menos que las ganas de intentarlo, mucho menos de lo que tu me importas.
Hasta cuándo lo mismo? :(
Hoydia en psicología aprendí que la tristeza en el fondo nos sirve, que es el paso antes de la felicidad, que nos ayuda a reflexionar y debemos vivirla, la tristeza es buena después de todo.
Trato de ver el lado positivo, pero mi pseudo positivismo no engaña a nadie :(
Cuantas ganas de llorar
me dicen la verdad
como lo hacías ayer..
tus ojos dicen más
que el miedo que encontré
atado al corazón..
y el silencio entre los dos
se transformó en placer
que el tiempo abandonó
ya no aguantas el dolor
sólo te mueres por volver
y hechar el tiempo atrás
u.u
dulze_venganza
On 26/12/2011
Claro si siempre me enojo por tonteras, soy siempre yo la que exagero...
No haces más que hacerme sentir como una estúpida con esa clase de comentarios :(
dulze_venganza
On 13/12/2011
Lo unico que quiero es que llegue el día viernes y poder descanzar aunque sea un poco... demasiado chata! Quiero vacaciones ahora yaa =(
dulze_venganza
On 10/12/2011
...
Oh Dios, ayudame! Porque se que aunque yo me aleje, Tu siempre vas a estar conmigo y quieres lo mejor para mi. Solo necesito que me des de tu fuerza.
Ahora solo quiero comenzar de cero, sentir denuevo, ser feliz y enamorarme otra vez.
dulze_venganza
On 10/12/2011
A falta de blog, bueno es fotolog!
La nostalgia me invade, que extraño es todo esto.
No se si soy solo yo.
Si cambio de parecer cada cinco minutos.
Estoy tan confundida, ya no se lo que quiero.
Si pienso una cosa y luego hago otra, me traiciono a mi misma.
Oh Beck en que estabas pensando cuando escribiste Everybodys gonna learn sometimes! Oh Michel Gondry que pasaba por tu cabeza cuando dirigiste Eternal Sunshine!
Si me hipnotizan y me transportan a otra dimensión que ya conozco y sigo descubriendo. Porque me siento más Clem que nunca! Creo que a todos nos pasa o sigo siendo solo yo?
Si la historia siempre se repite, con finales distintos, pero en su esencia es igual
Me siento tan inquieta, tengo ganas de hacer todo y nada la vez, de salir corriendo y luego esperar, de recordar todo y olvidar, de reir y llorar. Pero claro, solo consigo llorar :(
Y me da rabia ser tan tonta, tener que demostrar todos mis estúpidos sentimientos :( quiero ser fuerte.
Me cansé de ser buena, de tener que callar, de dejar que las cosas pasen como si nada, si enrealidad me duelen y mucho.
Quiero pensar un poco en mi, en mi felicidad.
Malgastar el tiempo en buscar una maniobra que me de placer, si todos hacen los que les hace sentir bien. Es tan cierto.
Como me gustaría retroceder el tiempo, empezar de cero y hacer las cosas bien. Pero creo que aún es tiempo. Dejar de sentir todas estas cosas feas :( ...
dulze_venganza
On 07/12/2011
Tengo esta idea en mente desde ayer.
Creo que no hay nada más desagradable, intolerable, chocante, asqueroso, repudiable, repulsivo, insoportable, irritante y penoso; que encontrarse con el pasado de frente en las escaleras.
Sentirse poca cosa, es como si llegara a bajo tierra.
Mi autoestima marca negativo esta vez y casi siempre
Creo que por eso llego a sentir casi simpático cada vez que me molesta y hasta me ilusiona como hace algunos años.
Estoy tan cansada, tengo tantas cosas por las que preocuparme, que hasta mis prioridades han cambiado.
Quizás estoy tan concentrada en algunas cosas que dejo de preocuparme por el resto y bloqueo partes de mis sentimiento. Me molesta un rato y después ya me da lo mismo... En fin, es mejor así a tener el corazón despierto, creo que se sufre más. Prefiero quedarme así, ser como una maldita roca.
