Todo llega a su fin

Ya está. Mientras suena la suave y melancólica tonada de Nick Cave me dispongo a escribir las últimas líneas de lo que fue un bonito espacio. Pero a todo le llega su fin y a veces, aunque duela, toca aprender a decir adiós.

Nunca he sido una gran narradora. Sin salir de lo mediocre, a veces me cuesta no ser completamente inteligible para quien me lee. Y si escribo con música, normalmente el resultado es aún peor si cabe. Algunas veces una relectura ayuda a pulir un poco. Pero hoy no tengo ganas de releer lo que los dedos teclean urgiendo acabar.

¿Y que más da, además, si esto no lo va a leer nadie? Y por qué razón lo escribo aquí sería entonces la pregunta. No tengo explicación para ello, a excepción de la pobre excusa en base a la que escribir aquí me produce efectos terapéuticos. Qué cosas.

Es más fácil despedirse de una etapa si esta tiene un final feliz. Miento. Tampoco es cierto. Cuando lo bueno se acaba, te aferras a ello con fuerza para que no termine. Pero al menos no queda ese regusto amargo que lo corroe todo.

A la vista está que este 2010 no he sido lo que se dice prolífica en mis actualizaciones. Es curioso, porque seguramente ha sido el año más intenso de mi vida, el más feliz y el más desolador, siendo este sentimiento el que gana la partida ahora que toca hacer balance. Y sin embargo no puedo obviar algunos de los buenos momentos que se me han brindado en estos meses, sin los cuales... no sé que hubiera hecho.

Y es que todo lo que estaba y lo que no estaba se me cayó de golpe encima. Y fíjate, no estaba preparada para ello. En absoluto. Y eso que estaba prevenida. Pero el salto al vacío salió mal y el paracaídas se agujereó. Cosas que pasan.

Al menos para el 2011 ya sé lo que hay. Sé que las cosas pueden empeorar, por supuesto, pero al menos ya llegaremos algo más curtidos. La burbuja explotó y ahora entiendo muchas más cosas, aunque sigo siendo tan ignorante de la vida que me da terror. Como estar en la oscuridad y buscar a tientas un interruptor, cualquier cosa que dé luz. Y no encontrarlo.

Así que, y regresando al balance, este 2010 ha sido duro. Para muchos lo ha sido, pero este es el pequeño espacio del egocentrismo. No todo ha sido malo, por supuesto. Podríamos decir que las sombras han abarcado más que las luces. Como bien dijo una amiga mía una vez, la felicidad no es algo que puedas ser, sino algo aleatorio que te embarga de vez en cuando.

He podido viajar al fin. Fue una experiencia magnífica, de la que sólo albergo buenos recuerdos. Sólo por esos ocho días ya no puedo declarar este año como un desastre. Pero no sólo hubo eso. Hicimos un viaje exprés y alocado a la capital para ver a mis adorados Muse, y regresamos el día antes de la graduación, otro día que se encuentra entre los mejores que puedo recordar. Ha habido grandes noches de alegría y risas, tardes de paseos, ilusiones vanas que conforman la sal de la vida.

Y tú, un pequeño bichito, que has dado la alegría que tanta falta nos hacía.

La sombra ha sido la pérdida, en sus diferentes formas. Rememoro momentos de otros tiempos y la añoranza me golpea con fuerza, aunque ahora ya no deba tener importancia.

¿Esto no lo leía nadie, cierto, no?

Te echo de menos a ti, pequeñín. Sólo con pensar un segundo en ti (y lo siento, porque debo admitir que te he echado fuera de mi mente todo lo posible para no sufrir, es así de lamentable) las lágrimas lo bañan todo. Pero te echo de menos. Todo lo que me molestaba lo recibiría ahora con los brazos abiertos. Siempre es así.

Os echo de menos a vosotros, y no sabéis cuanto. Pero echo de menos algo que ya no existe, y sigue y seguirá doliendo como una heridad mal curada. (No) siempre es así, pero esta vez la fórmula sólo me ha afectado a mí.

Te echo de menos a ti, si es que puedo hablar de ti personalizándote como una persona. Echo de menos el movimiento, el ser útil, el aprender. Las pesadas tareas, las búsquedas infructuosas, la maravillosa rutina del estar ocupado. Tampoco siempre es así, pero en esta ocasión no había un colchón para parar la caída.

Y también, y esto es el colmo del ensalzar la ignorancia y el egoísmo, te echo de menos a ti, pequeña. Cuando no había más vida que la vie en rose , al menos para ti. Quisiera volver a mi burbuja, pero ya no es posible. Jamás existió, pero ahora menos que nunca.


Bienvenido seas, 2011. Saca toda tu artillería pero sé más benevolente, por favor.

Sea como sea, este rincón ya no se hará eco de lo que pase.Buscaremos otro pequeño hueco, pero eso ya, como diría Ende, es otra historia.





On December 02 2010 19 Views

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