EQUIPO DE ATAQUE
Esta película de Steven Seagal del 2006 es de lo más bastardo que he visto últimamente (sin contar Super Mario Bros, que se merecería un especial), y eso que me gustan las pelis de Seagal. La película comienza con una infame escena de acción en la que Seagal va por ahí en un todoterreno, y en la que cuando este habla no se le ve mover los labios porque la cámara está enfocando fuera del coche. Steven Seagal por supuesto está viejo y gordo como una bestia, no se si habréis visto algunas de sus últimas pelis (a pesar de ello Las entrañas de la bestia por ejemplo, que sólo es de un año antes está bastante guay). Esta escena nos avisa de lo que vamos a ver a lo largo de la película: Steven Seagal aparece poco, cuando aparece está sentado y además intenta no hablar mucho, porque parece que hasta eso le cuesta, se le ve superjodido y recuerda más a Jabba el Hutt que al Seagal de Por encima de la ley o Buscando Justicia.
El argumento es el siguiente: Steven Seagal es un militar de alto cargo que está en Francia con un par de colegas, un viejo y una rubia de 20 años que es su novia, y con su equipo de chavales subnormales, a los que para alegría del espectador se carga rápidamente una tía buena con superpoderes. A los cadáveres les falta echarse a reír para que se note más que no están muertos de verdad, por ahí sentados apoyados en las sillas. Luego resulta que hay por ahí un científico loco que experimentó con armas biológicas durante la guerra, pero que tiene 25 años y a cuyo lado Seagal merecería un Oscar por la peli, que ha desarrollado una droga que convierte a los consumidores en superhumanos y la distribuye por las discotecas. Estos individuos superdrogados van vestidos así muy glamorosos y modernos y parece evidente que nos están intentando colar que estamos viendo una peli de vampiros rollo Blade o Underworld. A partir de aquí todo se convierte en un desmadre en que los personajes desaparecen y aparecen por los escenarios sin ningún control, y por momentos llegamos hasta a olvidarnos de que estamos viendo una peli de Seagal si no fuera porque de cuando en cuando aparece por ahí sentado hablando. Finalmente Seagal ya se tira a atacar a los malos, pero pasados ya los tiempos en los que él sólo iba a una mansión y se crujía a ciento veinte pavos va con medio ejército de los Estados Unidos a cazar peña drogada por unas catacumbas intentando colarnos de nuevo que estamos viendo una peli de terror tipo Underworld o incluso 28 días después. Seagal en las escenas de acción va trotando por ahí como si le pesaran los huevos y lo importante hacen todo la tía y el viejo (el otro viejo), aunque los malos y todo el mundo parece flipar con la capacidad de Seagal como si lo estuviera haciendo el todo (se oyen muchas frases típicas como Hemos subestimado sus habilidades y cosas así). Las pocas veces que Seagal se pelea son deleznables y parece que lo hace de coña, hay veces en que notaréis que incluso vuestro padre podría haber realizado el combate. Luego disimulan la falta de buenas hostias con trucos deleznables como que Seagal aparezca de detrás de una esquina y se lleve al masilla de turno detrás de la pared, y cuando se suceden las muertes y las heridas hechas con látex por algún freak aficionado a las pelis de Fulci meten sin medida un efecto de flash horrible, supongo que para que no se note que la cicatriz no se acaba de hacer sino que es un pegote.
Las mejores escenas (es decir, las únicas que valen al menos para reírse):
-En un momento dado en el que el espectador ya está hasta los cojones de ver a Seagal sentado y hablando, el tío dice algo así como Creo que ya va siendo hora de que empiece la acción., frase válida como politono para el móvil que hace que el espectador se agarre a su silla fuerte esperando que de repente pase algo, y por una vez pasa. La tía buena que se cargó a los subnormales del principio entra por el techo rompiendo una cristalera, y manda a la rubia a tomar por culo de una hostia que le hace atravesar DOS paredes. Después de una vergonzosa actuación de Seagal la tía queda inconsciente debajo de una escalera, tras lo cual la tía rubia que tendría que tener los huesos convertidos en hamburguesa del McDonalds se levanta como si no pasara nada, se acerca a Seagal y se ponen a hablar. A continuación entra el paisano colega de Seagal como si viniera de comprar tabaco, impasible se acerca a ambos haciendo caso omiso del destrozo y entre los tres maquinan su siguiente jugada.
-Con una de las mejores escenas se nos presenta al personaje más carismático de la película, un chino llamado algo así como Nabú que sólo sale en los últimos 20 minutos o así. Seagal anda metiéndose con el ejército por las casas de la gente en la parte final para ver si están enganchados a la mierda esa y cargárselos (en Francia es lo que tiene, que tu vas allí y puedes entrar en las casas de la gente a destrozarlo todo y pegar tiros y no pasa nada)...
SIGUE EN POST...
On May 21 2007
2 Views
Tribu metal (desde el currelo...)
On 22/05/2007
El seagal es de lo mas bastardo... por cierto tiene un grupo de rock/blues que esta de puta madre, toca la guitarra mejor que da patadas...un saludo bastardos del mundo!!!
dcine
On 21/05/2007
Hoy, en DCINEEl Tigre y la nieve, de Roberto Benignipasate, y danos tu opinión!<A HREF="http://www.fotolog.com/dcine" TARGET=_top>http://www.fotolog.com/dcine</A>
pk2_original
On 21/05/2007
Yo en cuanto mi madre dice..."Ponen una del tio bueno de la coleta en la tele" me hecho a temblar.... COMO SE PUEDE SER TAN MALO¡¡¡¡¡(Aunque no debería criticar, porque cierto es que nunca he visto una película suya entera XDD)
weirdville
On 21/05/2007
La portada parece un descarte superguarro de Matrix.Diría que hasta han superpuesto con el Photoshop la cara de Seagal (de hace 20 años) en el cuerpo de otro tío.
luismol
On 21/05/2007
Añadir que la imagen de la portada es totalmente inconexa con la imagen que da Steven Seagal en la película, ahí han metido Photoshop a más no poder xD
arwy
On 21/05/2007
Madre mia, pero existe de verdad? joer tengo curiosidad en ver al tal Nabu, ke no se ni como se lo guisa pero el tio ahi esta al lado del Seagal, ek ciertamente si, se pudo mdemasiado fuertote!!menos mal ke tampoco la he visto.. sino no se ke seria de mi ahora mismo..saludosss
homer_sexual
On 21/05/2007
A mi el seagal me parece lo peor XDPor favor, ¿Conoces esa peli donde sale alec baldwin de antiheroe indiferente y roto por dentro? QUe le matan a la mujer?Donde hay una especie de "femme fatale putonga y cutre"?Y el malo es eric roberts, el hermano malo (de actor) de la julia roberts (que es la hermana mala de actriz)De verdad que si la has visto sabrás que tiene que salir en este tipo de fotologs
pepesaurio
On 21/05/2007
y pensar que puedes cogerla en el videoclub pensando erróneamente que se trata de una más que decente película de Seagal como todas las demás (equis de)
frankenweeniettt
On 21/05/2007
todo lo que hace stibensegan es de lo mejorcikono se como no ha ganado un oscar todabia al mejor actor del mundo mundialtendria que aparecer y disparar a tol mundo para proclamarse el rey y emperador de los uesea
oskarsson
On 21/05/2007
joder es q toda la filmografía d este hombre es mala d cojones. lo único weno q tiene es la mujersaludosk
cinemagnific
On 21/05/2007
Ciertamente, tiene que ser un desecho de videoclub totalmente deleznable. Con la crítica me he descojonado. Es increíble que pueda haber una película con ese argumento por ahí suelta acechando a los incautos (o a los bastardos) en las estanterías más polvorientas de los susodichos videoclubs.
miguelangelsmf
On 21/05/2007
Dios mio!!! Esta película suena a desecho de videoclub absoluto!! Maravillosa crítica, la nueva sangre en bastard movies entra con fuerza XD Yo tengo pendiente de subir "Glen o Glenda" esta semana.Volviendo al Seagal, esta peli parece una de esas comedias involuntarias que tanto gustan aqui en bastard movies :PSaludos de Haunted Hasselhoff!!
bastard_movies
On 21/05/2007
CONTINUACIÓN 2)A continuación pilla Seagal y como si se le hubiera activado algún mecanismo, les vuela la cabeza con su pistola sin previo aviso a la pareja que minutos antes cenaba tranquilamente. Durante la masacre que prosigue descubrimos que el chino, que no vuelve a decir nada en toda la peli se llama Nabú (Nabú, ven por aquí Nabú, cúbreme), y que debe ser el mejor colega de Seagal, porque le acompaña a todas partes saltando frenético y mirando en todas direcciones, se meten los dos en túneles oscuros a realizar quien sabe qué bizarros actos sexuales mientras el paisano y la rubia se encargan de los malos. Luego palma la rubia y a Seagal se la come, palma su amigo y lo mismo, total que al final sólo quedan él y Nabú y una tía tetuda que se carga tras el combate más deleznable que he visto en una pantalla. Entonces pilla y ayuda a Nabú, que está un poco herido y por el cual parece sentir más afecto que por todos sus hombres y amigos a salir al exterior, donde ambos pillan un coche y se alejan en el bosque, oscureciéndose la pantalla para pasar a los créditos finales tras una especie de gemido de ultratumba que aún parece querer hacernos creer, una vez más, que acabamos de ver una película de terror y no el proyecto cinematográfico más abyecto que se ha llevado acabo últimamente.COLABORADOR ESPECIAL BASTARD MOVIES: LUIS BOLL
bastard_movies
On 21/05/2007
CONTINUACIÓN 1)-Con una de las mejores escenas se nos presenta al personaje más carismático de la película, un chino llamado algo así como Nabú que sólo sale en los últimos 20 minutos o así. Seagal anda metiéndose con el ejército por las casas de la gente en la parte final para ver si están enganchados a la mierda esa y cargárselos (en Francia es lo que tiene, que tu vas allí y puedes entrar en las casas de la gente a destrozarlo todo y pegar tiros y no pasa nada). Total, que Seagal llega a una primera casa donde en lugar de los vampiros, ninjas o macarras con cadenas que yo me esperaba hay una pareja cenando, y Seagal se da cuenta rápido de que están infectados. Tras hablar con ellos un rato vemos que además de la pareja sólo están Seagal y un extraño chino vestido de militar. El chino, que pertenece al ejército de los Estados Unidos pero que parece evidente que no sabe hablar inglés, profiere visiblemente tenso en algún idioma oriental un par de palabras separadas por un espacio de varios segundos.
