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Otro año más tapar la fiebre con mi pantalón favorito y de acortar el tiempo que falta para volver a verte con cuatro o cinco vasos de vodka, y sin embargo parece que estamos todavía en noviembre, en un fondo rojo de ningún año. Me mareo al costado, me acomodo en el piso, me caigo y me río porque a pesar de todo, sobreviví sin vos. Me pesan los zapatos y me pesa haber quedado atrás, me duele lo que escucho y lo que no más aún. Aprieto los botones del ascensor con un vaso vacío en la mano y me olvido qué hora es donde vos estás, me olvido dónde estás. Aprieto más botones, bajo, subo al piso siete, vuelvo a bajar. Me río porque pasaron ocho años, y sobreviví sin vos. Porque cumplí todo lo que te prometí, porque me concedieron todo lo que rogué a cambio, y falta menos de un mes para que te vuelva a agarrar la mano, aprieto el vaso vacío, vuelvo al piso siete sin saber por qué. Veo tan borroso que podrías estar ahí y sería igual. Estrujo y aprieto el corazón en silencio para no llorar mientras levanto la mesa, pensando que no hice nada, que no merezco esto, que quiero ser normal. Desplazo la miseria y la reemplazo con humildad y orgullo mientras llevo siete u ocho vasos a la cocina y pienso que vos podés hacer lo que quieras; no me importa. Sobreviví siete u ocho años sin vos, y mientras paseo por el ascensor y no me cuestiono por qué, la fuerza me aplasta.




On April 10 2017 at 130 Views



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Asl_dearmylove On 10/04/2017

Puedo vivir una vida sin vos, pero elijo no hacerlo. Una y otra vez. Año tras año. Vez tras vez. Desinterés tras desinterés. Golpe tras golpe. Piso por piso, vaso tras vaso, gane o pierda, te sienta o no. No sos parte de mi realidad, de lo que veo con vista borrosa y zapatos pesados, y un vaso medio vacío y fiebre y menos de un mes por delante para volver a verte. No lo sos, pero persona por persona y cosa por cosa me siento tan sola que es lo mismo. Estoy tan, tan, tan, tan sola, y no te importa, tampoco sos como yo. O sí pero no me sirve si lo sos. Sigo muriéndome de calor y transpirando y tomando y cayéndome y subiendo hasta el piso siete, una y otra vez, mareandome porque no estuve cuando tendría que haber estado, y ahora estoy sola. Porque quiero aplastarme y tapar la fiebre con algo que nadie puede darme. Transpiro la culpa y me tomo la fuerza, toso las cosas que tendría que decir pero las dejo ahí, y me lamento los ocho años y un poco los ocho vasos, pero no los ocho pisos.


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Asl_dearmylove On 10/04/2017

Lamento no haber predicho que no me ibas a servir para ser feliz. Un poco, porque no hubiese cambiado lo que te amé. Y a pesar de saberlo, sigo eligiendo vivir sola para poder subir mucho más de ocho países a plantarme adelante tuyo y no decirte que te amo tanto que me carcome el alma desde que tengo diecisiete años y me consume la salud y me aísla en un ascensor que no deja de subir y bajar sin control. Y que tengo el vaso vacío, pero falta menos de un mes y te amo igual.


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Asl_dearmylove On 10/04/2017

Te amo, y te amo igual que el primer día aunque parezca increíble. Te amo igual aunque te hayas ido, aunque te haya dejado ir sabiendo lo que eso significaba, aunque me aferre a la reja del balcón tantos años después y cierre los ojos y deje que la brisa me baje un poco la fiebre y la desesperanza, mientras recuerdo otros mareos en los que era más chica y vos estabas más cerca. Cuando vos eras joven y yo no sabía lo que había prometido todavía, no me temblaba la voz como ahora cuando digo que estoy sola. Sola, sola, sola.

No tengo miedo ni vergüenza ni origen ni futuro ni plata ni sueños ni planes ni amigos ni secretos ni casa ni género ni límites ni control ni bronca ni nada para ofrecer. Tengo un vaso vacío en la mano del que sigo tomando, y subo y bajo y aunque no me sirva, aunque no me ayude, aunque ya no me salve.








te amo con todo mi corazón




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