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No te puedo soltar porque si te suelto las paredes se cierran, cada vez más pesadas, mucho más que hace siete años. Me duermo y tu forma última es tenue, dispersa, casi transparente. Pienso, triste, que quizás falten siglos para que volvamos a vernos, a ser. Pero me despierto y por alguna razón sos más fuerte y claro que años y años de silencio, como si volviera el tiempo atrás en un segundo. Y abro los ojos y no solo te veo a vos, sino que además me veo a mí, y recuerdo que siempre, siempre, siempre fuiste lo más importante y que me guste o no, orbito alrededor tuyo. Y lo que es más importante; me gusta.




On April 30 2016 at 82 Views



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Asl_dearmylove On 30/04/2016

Y no importa nada, y lo demás importa tanto y se me acaba el tiempo y no respiro y te quiero ver pero quiero más y no estás y aprieto, aprieto, aprieto y desaparezco, porque de repente existo fuerte y claro. Y no importa si estoy caminando sobre tierra, gris, marrón, charcos de lástima y calles rotas por la decepción y la costumbre. No importa si estoy en el medio de un corazón roto y una ansiedad tan atroz que me desarma las entrañas, no existe un punto del tiempo en el que eras inalcanzable y mágico ni uno en el que sos áspero, aburrido, hasta ajeno. Estoy parada enceguecida por las luces y las lágrimas, aferrándome a mi bufanda y a tu esencia que flota en algún lugar alto del aire, estoy cansada pero más dispuesta que nunca, porque por vos destruyo el mundo, el aire, mis lágrimas, tu esencia, mi bufanda, las luces, lo que sea.


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Asl_dearmylove On 30/04/2016

Decime dónde estás y te doy todo, otra vez. Lo que necesites, de la forma que lo quieras. Pienso que no vale la pena, que vos sos fuerte y podés, que no necesito vaciarme para que vos vivas, porque yo también quiero vivir. Pienso eso pero te veo y no lo sé. Sos lo único en este mundo que entiendo, y si estás ahí la verdad me conmueve tanto que no lo sé, te doy todo igual. Voy a vos porque sos vos. Y sos lo único en este mundo que entiendo. Sos lo único que está afuera de cualquier regla y lo único que mis desórdenes no contaminan. Te salvo, te perdono. Te perdono todo. Te sigo, siempre. Te busco y te hablo y te llamo y te pido y te doy, te doy, te doy. Te alcanzo y no tengo nada que ocultar. No hay culpa, no hay vergüenza, no existen el tiempo ni el espacio y me abruma que, en el equilibrio entre mi alma y esta vida, pueda no importarme entender lo afortunada que soy. Entrás después de cien años y ocupás más espacio, pero pesás menos. Quiero abrazarte y dormirme para siempre. Estoy tan cansada. Te quiero ver aunque no sirva para nada. Te quiero ver para aferrarme a algo porque floto y floto y floto y floto y no estoy en ningún lugar, no soy nadie, no hay nada, y sos lo único que tengo, lo único siempre. Te veo y me conmueve, finalmente, sentir. Tener. Ser. Ver. Todo.


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Asl_dearmylove On 30/04/2016

Y no puedo dejarte ir, no puedo esperar, no puedo separar. Necesito que existas palpable y denso otra vez, porque me estoy apagando. Me vuelvo clara, transparente, dispersa, liviana, se me van borrando el nombre y pierdo el registro de todas las locuras que hice por vos. Se me pulverizan, de a poco, los huesos. Mi cuerpo se tambalea y cae, y en el piso, se empieza a pudrir el resto. Se me enreda el pelo, se clava en el piso. Se deshace mi piel, se pudre mi carne. Se me desgarran las ideas. Se desinflan mis recuerdos. Se derriten todas las cosas de las que estaba segura, se desarma mi mundo, me muero yo. Y mi pobre existencia se arrastra, a mil kilómetros por hora, hasta donde habita tu cuerpo en este momento. Y me mirás los ojos, porque no tenés miedo, al final. Ni asco, ni lástima, ni nada que alguna vez flasheé podías tener. No tenés nada, y extendés una mano


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Asl_dearmylove On 30/04/2016

y el calor me inunda el cuerpo y me corta la intoxicación, respiro porque me salvás, lo único que hacés es salvarme.

Son las doce de la noche de un martes, estoy sola en una ciudad que no conozco y las luces rojas y azules me aplastan y me siento desprotegida en un lugar oscuro, cálido, tranquilo. Estoy tan cansada, en medio de una vida que me pesa más de lo que me sirve, que no tengo expectativas ni planes, ni siquiera considero la experiencia. Te espero, porque es lo único que sé hacer. Y aparecés, porque siempre lo hacés a pesar de lo que digo. Confío en vos más que en nada en el mundo. Y ahí estás; ahí estás. Cálido y reconfortante, familiar y tu voz es áspera, áspera, áspera. Respiro por primera vez en el milenio, y horas después, mientras me congelo y me tiemblan las manos de la adrenalina y la violencia, protegida por la luna y carteles luminosos, vuelvo a respirar y te amo. Te amo y estoy en paz.

Ese es el tema en realidad. Te amo. Y aunque la gracia principal de por qué es tan extremo y obsesivo es que estoy enferma, y que sos hYDeeeee y que me muero de hambre y no estás, en realidad lo único que siempre te quise comunicar es eso.

Te amo, y estoy sola y triste.




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