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No sé muy bien cómo encararte porque si no fuera por vos ya estaría muerta. No solo porque fuiste esa única fuerza inevitable que me ató al planeta muchas veces, aprisionándome pero salvándome, sino porque hoy que no tengo idea quién te descubrió, quién te amó y quién decidió que esto era una buena idea, entiendo que sos lo único que me ata a ser esa persona. La hubiese dejado atrás, me hubiese ido, me hubiese borrado para siempre de esta miseria y no sé dónde estaría, pero sería libre. No me puedo olvidar, y como estoy desencajada, podrida por dentro, lo recuerdo con nostalgia, como si estar al borde de un ataque de pánico cada madrugada que esperaba el colectivo y veía las letras del Sheraton fuera lindo, o romántico, o un buen recuerdo de mi juventud, o algo. No lo es, claramente, pero estoy tan lejos, y triste, y sola, que lo es, tristemente. Ahora ni luces veo, ni las estrellas que se van y me dejan dormir entre lágrimas y papel higiénico, ni tu sonrisa en una foto nueva, ni el precio de un pasaje de avión que no puedo pagar todavía. Nada, no veo nada. Y me aferro a esas madrugadas, a esas mañanas escribiendo como si mi vida dependiera de eso, como si dejar de escribirte me cortara la respiración para siempre, como si con letras que nadie lee pudiese haberte alcanzado.

Pero no.




On April 19 2015 at 14 Views



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Asl_dearmylove On 19/04/2015

No solo está todo eso años atrás, importantes crisis atrás, sino que además no estoy segura de haberlo vivido yo, no sé si es correcto reclamar esos recuerdos. Están muy lejos para prenderme de esas luces y deseos y volver a hacerlos real, pero están cerca, muy cerca. Tan cerca que limitan mis posibilidades y me desestabilizan la cabeza cuando escucho ciertos sonidos o palabras. Tan cerca que no sé cómo olvidarme de tus manos moviéndose despacio sobre tu abdomen, o las cierras que marcan el final del mundo, o las nubes que me dejaban a merced de la peor soledad de mi existencia, o tu espalda volviéndose negra, o mis ojos buscado la punta de tu pelo con desesperación, o tu presencia casi fantasmal en el último segundo, o la parálisis que aún me afecta cuando me miraste a los ojos. No sé cómo olvidar lo cerca que todavía siento el embrollo neurótico posterior a la humillación de ese verano tan pesado y despiadado o lo cerca, tan cerca que aplasta, que aún me afecta el horror, el desconcierto de ese invierno cruel y gris, eterno, porque volví y no me levanté más, ja. Para liberarme, para seguir existiendo y algún día escupirte todas estas torturas, no tuve otra opción que morir, dejar de ser. Pero de pie y astuta, como ya dije, todavía no aprendí a controlar el pánico atroz que me producen las luces del Sheraton, o la mutilación de la calma cada vez que escucho la palabra París. Aprendí a fingir un poco, a lo mejor. O no.


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asl_dearmylove On 19/04/2015

Pero claro. Debajo de capas y capas de orgullo y odio, de pd y rayos y truenos e incendios de universos enteros, debajo de todo lo que ya no te debo y de todo lo que me merezco, o creo fervientemente que merezco, está todo eso. La pelusa, El Vientito, Neptuno, cenizas, amor, lástima, lo que sea. Todo.





No se perdió nada.




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