É a única palavra que consegue me descrever no momento. Pois a minha vida está de cabeça para baixo. E eu ainda não descobri um jeito de desvira la. Porque toda vez que eu penso que terminou, surge outra coisa. Já fazem quatro semanas que eu estou totalmente perturbada. Me isolei do mundo, fico sempre offline no MSN, trato as pessoas mal. Não quero que ninguém goste de mim porque assim é muito mais fácil pois não preciso ficar chateada quando acabo falando algo relativamente tosco para as pessoas. Mas as pessoas cismam em gostar de mim. E eu fico mal. Porque eu não surto com elas conscientemente. E tentar o autocontrole está me deixando cada vez mais perturbada. Eu perdi alguns amigos nesse surto monstro que eu estou passando. Fiz coisas impensáveis, passei faróis vermelhos, bebi, passei mal... Fiz meus experimentos como meu nariz e agora fico tentando loucamente tratar meus dados, que obviamente não são bons pois fiz os experimentos como meu nariz. Eu só quero que o mundo pare para eu descer. Porque cada dia que passa eu estou mais longe da paz que eu tanto sonho. Cada vez mais eu estou afundando nas minhas neuroses, afastando as pessoas, me tornando cada vez mais egoísta... E eu não quero. Mas eu não consigo mais sair disso. Cada vez que eu falo que eu não vou ser mais louca com as pessoas eu me supero. Porque eu quero afastar as pessoas para não machuca las. É totalmente perturbador e é um ciclo. Porque se eu estou irritada eu faço os experimentos como o meu nariz, aí eu fico bem só que quando eu vou tratar os dados eu surto porque os dados são ruins porque eu estava irritada no dia que eu fiz o experimento. É louco, paranóico, triste... Não consigo ver um futuro nisso...E olha que eu só quero paz. Eu abdiquei de algumas coisas na minha vida. E quando eu estava conversando com uma amiga decidi retomar algumas coisas que eu tinha trancado no fundo do meu coração porque eram coisas que tinham dado merda. E aí eu fui me envolvendo, gostando, curtindo... e como sempre o final não foi dos melhores. Eu chorei, gritei, amaldiçoei a todos que me falavam o quanto legal eu era... Porque no fim de tudo, não importa se eu sou legal aqui... O que importa é a soma das coisas. Não importa eu ter ótimas idéias ou ter tiradas boas... o que importa é se isso é tão mais importante que supera os meus defeitos. Óbvio que nunca supera. Eu cheguei a conclusão no final da minha história que eu sou insuportável. E tranquei novamente todos os meus sentimentos para talvez nunca mais retira los das profundezas... Porque afinal se as coisas não existem elas não te machucam...Então peço desculpas a todos que eu fui grossa, a todos que eu não conversei essas semanas... eu sou egoísta demais para ver que além de mim existe um mundo de pessoas com problemas e que conversar um pouco não faz mal a ninguém. Me desculpe. Um dia eu sairei dessa loucura que tomou conta de mim e serei uma pessoa menos insuportável... ME DESCULPE... IM SO SORRY....
On August 15 2008
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