Bom dia;
Hoje não tem aulas de direção, só amanhã... E pro povo ver que eu to fazendo direitinho, fizemos [o Instrutor Hélio e eu] um vídeo do trajeto: http://www.youtube.com/watch?v=7wACkHd5e2s
Só lembrar que dia 20 de Outubro tem show da banda estampada na minha camiseta \o/. Na foto: Banda ArvaK: Pedro, Bottura, Diego, Thiago, e Braghetta.
E pra aquelas mulheres que estão buscando um namorado; segue a dica. [Enviada por e-mail pelo Tom Hanks o/].
Amanhã Espelho Quebrado.
Boa semi-sexta pro cŽs
Até mais
10 Vantagens de se namorar um Headbanger (metaleiro)
01 - Headbanger na moda? Se você é uma daquelas preocupadas em que roupa vai vestir, passa horas olhando no espelho a procura do conjunto certo, aqui você tem a solução. Para um Headbanger roupas novas não é uma opção. Se pudesse já comprava uma camisa preta desbotada e uma calça já furada. Ou seja, andando com ele, você sempre estará mais bem vestida.
02 - Concorrência: A maioria das mulheres que você poderia considerar concorrência, que vivem nas festas e procurando homens ricos, nunca ficarão atraídas pelo seu namorado headbanger. Além disso, a população feminina em shows de rock é muito menor, às vezes quase nula, fazendo com que você possa dormir sossegada quando ele vai a um show sozinho.
03 - Cabelo: Headbanger normalmente é cabeludo, então você, mulher que assiste a Ana Maria, pode esquecer tudo o que ela fala e pegar dicas de beleza capilar com seu namorado, afinal, a única parte do corpo que ele cuida e preza são suas belas madeixas.
04 - Baladinhas: "Balada" é uma palavra sem significado para o namorado Headbanger. Ele abomina esses locais profanos de música (música onde??) ruim. Dançar um "Tuncs Tuncs" e sair na Night desfilando com seu carro do ano seria um sacrilégio. Então fique tranqüila! Shows de Rock são raros.
05 - Caça: Uma das preocupações das namoradas em geral é saber que, quando seu namorado sai sozinho, pode estar saindo para "caçar". Um Headbanger não sai pra caçar. Quando ele sai para um Show de Rock, ele vai para curtir o show. Ele não é gay, mas prefere ficar olhando para 5 homens suados que estão no palco ou tomando uma cerveja com seus amigos.
06 - Economia: Red Bull com Red Label pra ele não é bebida, é uma boiolisse. Você verá como seu namorado é econômico. Com certeza ele fará mais quilômetros com um litro de Raiska com uma coca genérica. Os gastos serão menos de 10% do que vocês gastariam numa noitada naquela boate maneira (bleargh).
07 - Cultura: A maior força do rock é baseado nas suas músicas com críticas sociais. Ou seja, ao namorar um headbanger você poderá conversar sobre sistemas de governo, situação política atual, meio ambiente e não se o Belo já saiu da cadeia, se a Britney Spears está grávida de novo ou outro assunto idiota.
08 - Segurança: Andar com seu namorado Headbanger é motivo de segurança. Com o coturno, calça de couro, roupa rasgada, normalmente nenhum bandido tem coragem de se aproximar. Mesmo sendo ele tão feroz quando um coelhinho, o que vale é a impressão que ele deixa.
09 - Sinceridade: Hey mocinha... Se você está com ele é porque gosta mesmo e com certeza ele sabe disso e a considera muito. Afinal, amar aquele trapo preto esfarrapado é pra poucas. Se você também é um trapo preto esfarrapado e ele está com você, tenha certeza que só ele e sua mãe conseguem gostar de você de verdade.
10 - Uma flor de pessoa: Acredite... A cara de mal exibida pelo seu namorado Headbanger é só fachada. Atrás dela mora uma pessoa carinhosa e gentil que faz aquela cara carrancuda só para mostrar pros outros quem manda. Tudo isso com o intuito de proteger você dos urubus que estão de olho na sua carniça.
On October 01 2009
1 Views
srta_saudades
On 01/10/2009
Afffffffffffffff... eu não faço uma baliza dessa nem me pagando kkkkkkkkkkkkkk
clau_asa
On 01/10/2009
Muito legal o video, uma grande recordação pra vc guardar. Gostei de ver a baliza, muito bem feita!
Morri de rir com os comentários, os taxistas só atrapalham, o motoboys tem que desaparecer (tem que por pombo correio no lugar, pois se o trabalho deles for feito por carros aí sim o transito não andaria!) o colegio só tem criança pra atrapalhar...
Legal Gostei!
Boa tarde!
talitafelipe
On 01/10/2009
Opa, aula de direção?
Massa!
Tem que ficar ligado pra fazer tudo certinho.
Beijo.
diiiana_4ever
On 01/10/2009
kkkkkkkkkkk
Adorei o post.... aushaiuhsiuahsih
Stratovarius eh massa! *-*
=**
t1460
On 01/10/2009
Huahuahuahua as dicas são ótimas! Se eu não tivesse namorada, também faria uma propaganda com elas.
E verei o vídeo depois, porque o YouTube aqui não costuma ser meu amigo!
cearucha_nos_eua
On 01/10/2009
hahaha uns figuras, vcs...
Pois Diego, pensa q ainda tem muita foto, viu? :P Adoooro!
bjoca menino
mooozinhaaa
On 01/10/2009
ahhh... não existe ?!
mas a felicidade é um estado imaginário...
então pra mim existe...!
;)
sweet_grazi
On 01/10/2009
Oiaaa..interesante... gostei da parte da economia, meu namorado se eu deixar me leva a falenciaa hahaha beijois
![Bom dia;
Hoje não tem aulas de direção, só amanhã... E pro povo ver que eu to fazendo direitinho, fizemos [o Instrutor Hélio e eu] um vídeo do trajeto: http://www.youtube.com/watch?v=7wACkHd5e2s
Só lembrar que dia 20 de Outubro tem show da banda estampada na minha camiseta \o/. Na foto: Banda ArvaK: Pedro, Bottura, Diego, Thiago, e Braghetta.
E pra aquelas mulheres que estão buscando um namorado; segue a dica. [Enviada por e-mail pelo Tom Hanks o/].
Amanhã [b]Espelho Quebrado[/b].
Boa semi-sexta pro cŽs
Até mais
[i]
[u][b]10 Vantagens de se namorar um Headbanger (metaleiro)[/b][/u]
[b]01 - Headbanger na moda?[/b] Se você é uma daquelas preocupadas em que roupa vai vestir, passa horas olhando no espelho a procura do conjunto certo, aqui você tem a solução. Para um Headbanger roupas novas não é uma opção. Se pudesse já comprava uma camisa preta desbotada e uma calça já furada. Ou seja, andando com ele, você sempre estará mais bem vestida.
[b]02 - Concorrência:[/b] A maioria das mulheres que você poderia considerar concorrência, que vivem nas festas e procurando homens ricos, nunca ficarão atraídas pelo seu namorado headbanger. Além disso, a população feminina em shows de rock é muito menor, às vezes quase nula, fazendo com que você possa dormir sossegada quando ele vai a um show sozinho.
[b]03 - Cabelo:[/b] Headbanger normalmente é cabeludo, então você, mulher que assiste a Ana Maria, pode esquecer tudo o que ela fala e pegar dicas de beleza capilar com seu namorado, afinal, a única parte do corpo que ele cuida e preza são suas belas madeixas.
[b]04 - Baladinhas:[/b] "Balada" é uma palavra sem significado para o namorado Headbanger. Ele abomina esses locais profanos de música (música onde??) ruim. Dançar um "Tuncs Tuncs" e sair na Night desfilando com seu carro do ano seria um sacrilégio. Então fique tranqüila! Shows de Rock são raros.
[b]05 - Caça:[/b] Uma das preocupações das namoradas em geral é saber que, quando seu namorado sai sozinho, pode estar saindo para "caçar". Um Headbanger não sai pra caçar. Quando ele sai para um Show de Rock, ele vai para curtir o show. Ele não é gay, mas prefere ficar olhando para 5 homens suados que estão no palco ou tomando uma cerveja com seus amigos.
[b]06 - Economia:[/b] Red Bull com Red Label pra ele não é bebida, é uma boiolisse. Você verá como seu namorado é econômico. Com certeza ele fará mais quilômetros com um litro de Raiska com uma coca genérica. Os gastos serão menos de 10% do que vocês gastariam numa noitada naquela boate maneira (bleargh).
[b]07 - Cultura:[/b] A maior força do rock é baseado nas suas músicas com críticas sociais. Ou seja, ao namorar um headbanger você poderá conversar sobre sistemas de governo, situação política atual, meio ambiente e não se o Belo já saiu da cadeia, se a Britney Spears está grávida de novo ou outro assunto idiota.
[b]08 - Segurança:[/b] Andar com seu namorado Headbanger é motivo de segurança. Com o coturno, calça de couro, roupa rasgada, normalmente nenhum bandido tem coragem de se aproximar. Mesmo sendo ele tão feroz quando um coelhinho, o que vale é a impressão que ele deixa.
[b]09 - Sinceridade:[/b] Hey mocinha... Se você está com ele é porque gosta mesmo e com certeza ele sabe disso e a considera muito. Afinal, amar aquele trapo preto esfarrapado é pra poucas. Se você também é um trapo preto esfarrapado e ele está com você, tenha certeza que só ele e sua mãe conseguem gostar de você de verdade.
[b]10 - Uma flor de pessoa:[/b] Acredite... A cara de mal exibida pelo seu namorado Headbanger é só fachada. Atrás dela mora uma pessoa carinhosa e gentil que faz aquela cara carrancuda só para mostrar pros outros quem manda. Tudo isso com o intuito de proteger você dos urubus que estão de olho na sua carniça.
[/i] - Fotolog](http://spf.fotolog.com/photo/63/42/61/anakin_/1254400675700_f.jpg)
