Volviiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!

maniipuladoora On 26/11/2010

te kiiero aliiii!!
sabelo:)

fitty2006 On 15/11/2010

Cuenta una historia que dos amigos iban caminando por el desierto.
En un momento comenzaron a discutir, y un amigo le dió una cachetada al otro.
Lastimado, pero sin decir nada, escribió en la arena:

MI MEJOR AMIGO ME DIO HOY UNA CACHETADA
.
Siguieron caminando hasta que encontraron un oasis, donde decidieron bañarse.
El amigo que había sido lastimado comenzó a ahogarse, pero su amigo lo salvó.
Después de recuperarse, escribió en una piedra:

MI MEJOR AMIGO HOY SALVÓ MI VIDA.

El amigo que había pegado y salvado a su mejor Amigo preguntó:

"Cuando te lastimé escribiste en la arena y ahora lo haces en una piedra. ¿Porqué ?"
El otro amigo le respondió: "cuando alguien nos lastima debemos escribirlo en la arena donde los vientos del perdon puedan borrarlo.
Pero cuando alguien hace algo bueno por nosotros, debemos grabarlo en piedra donde ningún viento
pueda borrarlo."

APRENDE A ESCRIBIR
TUS HERIDAS EN LA ARENA
Y GRABAR
EN PIEDRA TUS BUENOS MOMENTOS.






FITTY

fitty2006 On 15/11/2010

SUERTE


Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno.
Un día un amigo le dice:

- ¿ Qué crees ? Ayer llegó Marcelo a su casa y encontró a su mujer con un chabon en la cama, sacó su revolver, los mató a los dos y después se suicidó.

- Qué bueno !!! contesta el otro.

- ¿Cómo que qué bueno? Eso es una tragedia tarado !!

- Mmmm si, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo jejeje.


Fitty

fitty2006 On 12/11/2010

El padre dice en la misa: -Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
- Una pareja de viejítos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.



FITTY

fitty2006 On 03/11/2010

Querido Papá:



Me estoy yendo de casa con Juan, Estoy enamorado de él, tiene un cuerpo
increíble, me hace vibrar de placer, con sólo pensar me humedece la rayita, Además tiene un montón de tatuajes, me encantan. Lo amo, papi.
Pero además, no es solo eso, la verdad es que descubrí que realmente no
me gustan las mujeres.
Es por eso que decidí escaparme para
vivir esta experiencia con el, Seremos muy felices. Podemos vender las artesanías hechas por nuestras propias
manos. Pero para que sepas que lo nuestro va en serio te
cuento que Juan quiere que adoptemos hijos, que formemos una gran familia. Mientras nos fumábamos un porrito me lo propuso, fue todo lo que siempre soñé: tener mi propia familia. Decidimos que una vez que los tengamos ya no usaremos drogas pesadas, sólo marihuana, que es sanita. Los chicos van a crecer con muy buenos ejemplos. Y no te preocupes pa porque a
los 17 años uno ya la tiene
clarísima y sabe lo que quiere, así que esperame porque algún día
vuelvo y vas a ver que no me arrepentí en lo más mínimo. Te mando un beso grande.


Cuando el padre ya estaba casi por caer al piso
sigue la cartita:


PD: Pa, no te asustes. Es todo mentira. Estoy yendo a lo de Marianita,
la hija de la vecina. La pendeja esta buenísima, solita, me la voy a garchar. Esto fue sólo para mostrarte que hay cosas peores que las
notas bajas. Mi boletín está en el primer cajón de mi mesita de luz. Un beso, después hablamos.

Fitty

fitty2006 On 03/11/2010

La dueña de un prostíbulo decidió hacer un recambio de chicas que quisieran trabajar con ella. Al poco tiempo ya había una fila formada frente al establecimiento. Una viejita que pasaba por ahí se detuvo curiosa y preguntó:
-Escuchame hijita, ¿para qué es esta fila de gente?
La chica, con vergüenza de decir la verdad, le respondió lo primero que se le ocurrió:
-Es para treparse a los naranjos y probar naranjas, señora.
La anciana decidió formarse, y tras un buen rato, llegó su turno con la dueña del negocio, quien, espantada al verla, le preguntó:
¿Señora, a su edad todavía se trepa?
-¡Tanto como trepar no, pero chupo que es una belleza!

Fitty

fitty2006 On 30/10/2010

Tres amigos de 12, 13 y 14 años están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le apretas la tecla en el instante sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero dice: Yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y que es ?

-La dearrea. Una noche estaba en el campo y de golpe se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando prendí la luz, ya me había cagado.

FITTY

fitty2006 On 24/10/2010

Una Señora queria comprar un loro,va a la bicheria y el pibe
que la atiende le comenta que si tiene un loro pero que este habia
pertenecido a una señora que tenia un puterio, por lo cual su vocabulario
era altamente zarpado.
A la señora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente..
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
* "Nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen
de la escuela.
El loro al verlas dice:
* "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para
que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el lorito dice:
* "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
* Hola Horacio!!"









Fitty