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Estoy cansada, siento que todo me pesa, que todo me cuesta, que ya no doy mas. Me siento estúpida, desde hace ya muchos años. Estoy tan podrida de mi cabeza, de no ser capaz jamás de dejarme tranquila, de permitirme vivir. Desde hace mucho tiempo me di cuenta que mas allá de todo soy yo misma la fuente principal de mis males, y no solo de los míos. Me frustra tanto pensar que no importa cuantas cosas hermosas y perfectas puedan darse en mi vida, cuanta felicidad pueda tener en frente de la nariz voy a vivir con remordimientos y lamentaciones, me voy a ir con culpa y simplemente estoy cansada de que la vida me pese tanto, que me sea tan abrumadora. No debería serlo, me sofoco a mi misma.

Y vivo revolcándome en los malos pensamientos y en esa maldita vocecita que se alimenta de desmoronarme y de exacerbarme los miedos. No puedo tener un minuto de paz porque no me lo permito yo misma. Quisiera no despreciarme, pero me resulta demasiado difícil algo tan necesario como quererme a mi misma, o tenerme un poco de confianza. Debería poder regocijarme de todo lo que me rodea y sin embargo hay momentos en que me siento vacía, en que me encierro y no puedo evitar sentir que tengo que lidiar las cosas solas, que no se me va a entender, o que puedo generar mas problemas. Porque la verdad es que siento que todos mis esfuerzos y mis intenciones terminan poniéndose en mi contra y solo hago un desastre del cual termino sintiéndome mil veces peor. Querer algo es tanto mas fácil que poder tenerlo o hacerlo, y me siento peor por como todo repercute en mi alrededor a como me afecte a mí. Pero sin embargo sigue estando esas personas que siempre están en el momento justo para tirarte acido cuando no tenes ni tela para cubrirte. A veces querer cuidarme y hacerme valer me hace una egoísta o una hija de puta, a veces me siento así por mi misma, a veces con motivo otros no, pero me lo refriego a mi misma igual. Y no se si es porque quiero pensar que recordar y ponerme en tal situación de malestar me permitiría cambiar, ser diferente, un pensamiento bastante idiota.

Se supone que tengo toda una vida por delante, pero me siento inútil e incapaz, no me veo llegando a ningún lado, no importa cuanto desee y cuanto me esfuerce por ser alguien y lograr algo. No soy fuerte en ningún sentido de la palabra, siento que todo me quiebra y aborrezco verme así, sentir que necesito un apoyo y que así a veces hasta pongo un peso en hombros de otro que no debería ser así. Me siento mal e insulsa cuando no debería sentirme así, y no tengo refugio porque esta en mi misma el infierno. Si no intento vivir en la luna o siempre en algo me hundo en mí misma y eso es tortura.

Vivo cometiendo errores, metiendo la pata, siempre hay algo que hago mal y que me vive reiterando lo tarada que me siento. Que no sirvo, no sirvo como persona ni como nada, porque no se vivir y no se si algún día sepa hacerlo bien. Pase de la nada a una nada diferente, antes estaba literalmente en ella, ahora estoy rodeada de tanto y siento que lo arruino. Vivo llena de inseguridades y miedos, tengo culpas y sentimientos que me carcomen la cabeza y me queman el pecho. Y nunca lo voy a poder sacar, porque es parte de mí, todo lo que soy y todo lo que viví, que nunca va a dejarme tranquila. Mi mente nunca tiene y nunca va a tener paz, y aún así me importaría poco pensar que me estoy perdiendo a mi misma que ya no tengo un pelo de cuerda. Perdí la cabeza hace tanto tiempo que me cuesta pensar que alguna vez tuve una mente propia y sana, pero me aterra ser como soy. Me tengo tanto miedo como me tengo odio, aunque lo intente se que no es posible volver a quererme, al menos no maltratarme. Pero me asusta perderlo todo por ser como soy, que las consecuencias sean esas que me atormentan. No soy capaz de decirme “No, es imposible” se que no lo es, pero no me lo quiero permitir. Entonces tengo que vivir sin vivir, hacerlo con cuidado, no se como. Quisiera poder mantener una promesa, poder tener la mente clara y simplemente vivir.

¿Por qué no puedo? Por qué es tan difícil querer algo que debería ser tan simple? No estoy desagradecida a ser algo diferente, pero por qué no puedo tener una pizca de normalidad o de fuerza en todas sus formas. Siento que no me da la cabeza, no me da el cuerpo y no me da el espíritu. Y no quiero volver a sentirme muerta y fría, no quiero sentirme ni ser estúpida. De a momentos solo puedo sacarme las cosas de adentro a la fuerza, a veces cantar me sirve aunque en general me va mas gritar hasta que se me va la voz. No considero que romperme las manos en una necesidad de moler cosas a golpes sea la solución

¿Qué mierda hago entonces? Ya no se ni que pensar, no quiero perderlo todo…¡¡¡¡¡Deja de ser tan inútil!!!!!!





On September 25 2011 23 Views

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